Ein Witz kommt selten alleine!

mit freundlicher Unterstützung von Julia Rückl

Viel Spass !

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"Und wenn deine Fahrradlampe nicht brennt", sagt der Polizist,
"dann musst du dein Fahrrad schieben!"
"Mein Fahrrad heißt ab heute 'Storch'."
Wolfi ist mit seinem Fahrrad gestürtzt und mit seinem Kopf auf die Straße gefallen. Das sieht die Tante Molli und fragt: "Bist du vom Fahrrad gestürtzt?"
Es macht "PFFFFFING" und Susi hat ein Loch in den Fahrradreifen gefahren. Sie steigt ab, sieht sich den Schaden an,
Das Marsmännchen Astrobbi sieht zum ersten Mal einen Radfahrer
Ein Radfahrer fährt einen alten Mann über den Haufen. Er hilft ihm wieder auf die Beine und sagt: "Jetzt hast du aber Glück gehabt, dass ich heute meinen freien Tag habe!"
Joschka Fischer kommt total verschwitzt und abgehetzt vom Radfahren nach Hause. "Du solltest dein Training etwas langsamer angehen" meinte seine junge Frau besorgt.
Zwei Freunde fahren Fahrrad. Auf einmal steigt einer ab und lässt die Luft aus den Reifen.
Der Dorfpfarrer fährt mit dem Fahrrad freihändig die Straße entlang. Ein Polizist stoppt ihn und sagt: "Hallo, Hochwürden, freihändig fahren ist verboten, das kostet Sie 20 Euro Bußgeld." Darauf antwortet der Pfarrer: "Junger Mann, warum so ärgerlich, Sie wissen doch - GOTT lenkt ..."
Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad langsam vor der Straßenbahn her. Das geht eine ganze Weile so. Schließlich brüllt der Straßenbahnfahrer: "He du Bengel, kannst du nicht einmal von den Schienen runter fahren?"

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Der vertrottelte Graf hat Langeweile und schlägt daher seinem Diener einen Dichterwettstreit vor. Er selbst macht den Anfang: "Ich bin der Graf Sylvester und pimpere Deine Schwester." - "Wie bitte?" brüllt der Diener. "Nicht aufregen, James, es stimmt ja nicht, es reimt sich eben." Nun ist der Diener dran: "Ich bin der Diener James - und pimpere Ihre Gattin!" - "Aber James, das reimt sich doch gar nicht!" -
Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Hähnchen. Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?" Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeißen wir weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche schaut dumm aus der Wäsche. Nach einiger Zeit essen sie Kirschen und wieder der Italiener: "Was macht Ihr mit den Kernen?" Der Deutsche: "Die schmeißen wir auch weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack - Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche ist entrüstet. Nach einiger Zeit kauft der Deutsche sich in einem Sex - Shop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?" Der Italiener: "Was willste damit? Die werden bei uns weggeschmissen." Sagt der Deutsche:
Zwei Blondinnen treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied?
Eine Frau kommt in den Himmel:

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!"

Die Lehrerin nimmt in der Schule die Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt:
Unterhalten sich drei Mütter über ihre Söhne. Fängt die erste an zu erzählen: "Ja, mein Sohn hat jetzt seine zweite Tankstelle aufgemacht." Sagt die zweite Mutter: "Mein Sohn hat vor kurzem ein Kaufhaus aufgemacht. Was macht Ihr Sohn den so?" fragt sie die dritte Mutter. "Mein Sohn ist schwul." - "Das ist ja schlimm!" rufen die ersten beiden Mütter aus.
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Drei Männer fragen sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei? Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, liegen da tausend Mark auf der Straße, und ich war zu faul sie zu aufheben." Der Zweite: "Ich habe vorige Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen." Darauf der Dritte: "Das ist doch NICHTS! Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang geschrieen!" Der Erste und Zweite: "Und was ist daran so faul?"
Was ist das kleinste Gepäckstück der Welt?
Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich -ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält?
Alte Blondinenweisheit:
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten...

Er : "Darf ich fragen, was Sie heute Abend vorhaben?"
Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"

"Ja."

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Danach:

Er: "Wie war es?"

Sie:

"Opa hatte ganz recht, als er sagte, ich solle ja nicht in den Puff gehen, weil es da Dinge gibt, die ich besser nicht sehen sollte!"

"Und, was hast Du gesehen?"

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen" ! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße:
Was sagt die Blondine, bevor das Flugzeug abstürzt?
55% der Bevölkerung stehen hinter Bill Clinton.
Was machen die anderen 45% ?

Was sagt der "Kaiser" in der peep-show?
Was ist die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ?
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumacher-Brüdern?
Warum haben Hähne keine Hände?
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Wo haben sich Nadell und Verona kennengelernt?
Was ist die Bestnote für Praktikanten im Weißen Haus?
Warum stehen 180 000 Blondinnen vor der Himmelspforte?

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